56.28%中学生极度讨厌父母？！父母与孩子的隔阂从何而来？

这个年，全国人民都在接受“真宅”还是“假宅”的考验。给你一个有空调、有WiFi、有床有iPad、有吃不完的零食的房间，你能待多久？答：我能待七天。

给你一个有空调、有WiFi、有床有iPad、有吃不完的零食和父母的房间，你又能待多久？

来自灵魂的拷问，半数00后网友沉默了。

去年，北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项调查结果如下：

56.28%，超过半数的孩子投给了“极度反感或痛恨父母”选项，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。

这个结果不免令人伤心，辛辛苦苦养娃十多年，到了青春期，竟然只有不到5%的父母能获得孩子的喜欢。

那么，父母和孩子之间的隔阂从何而来？我们又该如何消灭隔阂，建立良好的亲子关系？火箭也想来聊聊自己的想法。

1、中产阶级育儿焦虑

来火箭的家长和孩子，都怀抱着出国进入名校的目标。

这其中不乏积极主动，目标感很强，对自己的未来很有规划的孩子。这些孩子往往提分很快，申校的过程也相对顺利。

但也有很多孩子学习十分被动，需要助教老师和家长不断push，甚至学到有逆反心理，遭受一次考试失败的打击就一蹶不振。概括来说，他们学得很痛苦。

而在这些孩子的背后，也有一群很痛苦的父母，痛苦之处在于太想让孩子“好”了，太过望子成龙，望女成凤。

他们希望孩子成“材”，超越自己，从小带孩子上各种兴趣班，别人家的孩子会钢琴，我家孩子必须会小提琴；别人家的孩子上国际学校，我家孩子必须上美高；别人家的孩子上康奈尔，我家孩子必须上普林斯顿......

逢年过节，亲戚之间的攀比聊天，这不仅是令孩子感到亚历山大的环节，也是有孩子的父母亲们的战场。

最怕的不是孩子这学期没考好或没拿什么奖，而是当自己略显得意地说起自家孩子期末考试全班第三的时候，对方说出自家孩子是全年级第三。

这是一种中产阶级的焦虑。

在中国，中产阶级是艰辛又脆弱的，富一代们通过自己的奋斗积累了一定的财富来到现有的位置，但他们又没有切实的保障可以在这一阶层站稳脚跟。

都说在中国，中产阶级是最焦虑的，上层阶级已然在上层，下层阶级挣扎也无用，只有中产阶级，他们想要永远当精英，不下堕的同时希望可以继续向上跃升，所以他们把这一期望寄托在孩子身上。

如果不努力，就会被别人超越，被淘汰出精英圈子。

焦虑感很大程度上源于未知的不确定性，对于我们，人生是未知的，所以才有忧思烦恼；对于父母，孩子同样是未知的，所以才互相羁绊又互相消耗着。

中产阶级的父母总想倾其所有将孩子送出自己的阶层，托举到更高的位置。不管这种期待是否符合孩子自己本身的人生追求，是否忽略孩子本身的能力局限。

这种期待有时候是很好的推动力，有时候很残忍。

就留学本身或出国定居而言，基本原则是要听从本人内心的真实意愿，以及对国外的真实了解。

由于国内外信息的不对称，国内对留学的报道很多是失实的。

中学阶段出国的，三观是否端正很重要。有小留学生缺乏自制力在国外只顾打游戏最后毕不了业的，也有成才读到博士的。

千万不可相信国外素质教育，学业压力小的说法。全世界哪里都一样，只要是精英教育，都要面临高竞争、高挑战的学习压力，请充分认识这一点之后再多方面考量是否要出国。

留学要量力而行，切勿攀比。

2、中国孩子的心智缺乏锤炼

除了父母期望过高造成的压力之外， 有些孩子自身抗压能力很弱，这种情况下亲子关系危机也容易发生。

不知还有多少中国家长是这样的——每天盯着孩子背了几个单词、做了几张卷子、模考考了多少分，却没有和孩子像朋友一样去谈论理想、谈论人生规划、谈论对社会事件的态度、谈论生命的价值与厚度。

跟孩子相处时永远是一副教导主任的样子，用挑刺的目光注视着孩子的成长，善于找到孩子“不对”的地方，永远在教育孩子。

却丝毫不懂欣赏她的才华、理解她的忧愁、体恤她成长的烦恼。

这样的结果是什么呢？

孩子学习理论知识的能力增长了，心灵养分却得不到补充。

在某些家长看来，孩子什么都不用做，任务只是学习而已，怎么能这点小事都做不好呢？而你眼里的小事，往往能把孩子压垮。

火箭有一位学员就是如此，托福考试前他遇到了瓶颈，明明词汇量和语法都可以，写作却一直卡在24分上不去。

爸爸很着急，每天都跟他念叨分数分数，孩子的情绪到了奔溃边缘。授课老师Mia老师了解原因后，和爸爸多次沟通，疏导了父子俩的情绪问题，再通过针对性的训练，孩子的写作最终突破28。

各种数据表明，中国的孩子往往学习能力很强，应试能力强，可是走出社会创造的价值却远不及应有的份额。

大抵原因就在此，中国家长过于重视考试和学业，而忽略对孩子心智上的锤炼，忽视对孩子各方面能力的培养，不明白在这万千世界， 除了成为学霸，还有一百种绚烂的方式。

3、中国家长对孩子的过度控制

除了上面提到的两点，父母对孩子的过度控制也是造成亲子关系隔阂的一个重要原因。

中国家长总有一种不可冒犯的权威，当观念不合、意见不一的时候，用两句话就可以堵住孩子的嘴。

“我是家长，我说了算！”

“你一个孩子懂什么，我说了算！”

耳熟吗？相信不仅是00后，每一代中国孩子都是在这样的话语体系下长大的。

纪伯伦在《论孩子》一诗里说：“你的孩子不是你的孩子，他们是出于生命自身的渴望所诞生的孩子。他们是借你们而来，却不是从你们而来。”

是的，孩子是独立的个体，有独立的思想和意志，不是父母的附属品。父母出于爱与责任给予孩子经济上的一切支持和养育，这份爱不该成为可以支配孩子意志的筹码。

纪伯伦也说：“你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，因为生命是不倒行的，也不与‘昨日’一同停留。”

观念是时代环境的代表，父母与孩子来自两个不同的世代与环境，接受不一样的教育，有不一样的观念太正常不过了。

我觉得我要有自己的私人空间，但你觉得你的房间门不能锁上我随时想进就进；

我觉得我有追求美的权利初三毕业就染了一头紫毛，你觉得影响学习还是黑发好；

我觉得人这一生最自己喜欢的事情最重要想学考古专业，你觉得工作要稳定体面却一定叫我学金融和法律？

这些观念没有谁对谁错，不求百分百理解彼此的观念，但请尊重。

找到亲子关系问题的症结不难，建立健康良好的亲子关系，才是中国父母真正的难题。面对青春期的孩子，父母究竟该怎么做呢？

1、信任你的孩子

第一，信任你的孩子。你要相信，每个孩子都能独立思考，都有自控能力。

到了青春期，父母会开始担忧孩子会不会早恋，影响学习；会不会因为迷恋游戏，而成绩下滑......

其实对绝大多数孩子来说，早恋不是一头狼，没那么恐怖，女孩喜欢班上一个男孩，无非不过多问他几道数学题而已。游戏，或者抖音，也只不过是缓解学习压力的一种方式。

而身为家长的你此时如果反应过度，则极有可能拉远自己与孩子的距离。

比如私自去孩子房间翻“早恋”的证据，孩子出去和同学见面都要一一汇报，收缴iPad考试结束后再归还......

这一切都会让孩子产生排斥情绪，有心里话时第一时间想到的不是你。你们在一起时，沉默多于互动。

正确做法是首先信任孩子，相信他们知道自己在做什么，给予他们最大的空间。

接着拉进与孩子的情感距离，通过持续的沟通了解孩子不同阶段的心理变化，及时疏导孩子的压力和不良情绪，并给出正确的引导。

比如了解孩子早恋背后的情感需求是什么；如果孩子迷恋游戏，是不是有其它解压方式可以替代，如看英文电影或脱口秀，在学习英语、了解英美文化的同时又能获得放松。

2、对孩子适当放手

第二，学会对孩子适当放手。

当他的身高渐渐超过你，当他对自己的选课变得有主见，当你生病时他可以反过来照顾你，他长大了，请放开你不舍的双手吧。让他走属于自己的道路，经受风雨和挫折并变得强大。

中国父母最不懂的一种爱，叫放手。

西方孩子18岁经济独立，西方父母是最懂得放手的父母。诚然在中国，由于国情不同，我们不可能做到18岁让孩子经济独立，但我们仍可以做到适时放手，让孩子自由生长。

孩子如果一直依赖父母，便会停止成长。

一方面，由于父母的溺爱，很多孩子力所能及的事情也不要孩子做，缺少练习的机会孩子便真的不会做。这从经常登上热搜的“大学生上大学不会照顾自己，父母给请保姆”类似新闻中可瞥见一二。

另一方面，由于长期依赖，孩子认为，很多事情即便自己不去做，仍会有人帮着做，久而久之养成惰怠的习惯。

这样的孩子，出国之后如何面对独立的异国生活，面对不合胃口的饮食会自己动手做中餐吗？完成学校小组作业时会不会推卸任务？

所以，父母们，有时放手是促进孩子成长的一种最佳手段。你要相信，他们会比在你身边时更独立，更自主，更坚强。尽管不忍，也不得不做。

就像龙应台的《目送》写的那样：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而他用背影告诉你：不必追。”

3、懂得平等与尊重

这一条涵盖的内容非常多，分为几个小点来具体展开：

孩子青春期叛逆怎么管？这是很多父母都会问的一个问题，问出这个问题的时候，父母潜意识里又把自己放到了一个高于孩子的位置，而谁会对一位总是居高临下、总是管着自己的人亲近呢？

“平等尊重”四字说来简单， 做起来并不容易。

1）控制自己的脾气

也许很多家庭的餐桌上都出现过这样的场景——孩子默不作声低头吃饭，父母想跟孩子搭话又不知道说什么好，于是问起孩子今天的学习情况：

“今天模考怎么样啊？”

“还行”

“今天怎么回来得这么晚啊，去干嘛啦”

孩子不情愿地“嗯”“哦”一个字一个字蹦着，一副“请别跟我说话”的姿态。父母瞬间被点起了火，提高音量说了一句，口角就这么产生了，结局以孩子没吃晚饭就摔筷而去。

青春期的孩子比较暴躁，缺乏耐心。这时候家长要做的就是比孩子多一点耐心，控制自己的脾气，当下先平心静气地沟通，事后再指出孩子的不是。

2）给孩子试错的机会

青春期的孩子会面临各种各样的问题，如人际关系的焦虑、对未来的迷茫等等。

父母要淡定，不要如临大敌，比孩子都焦虑，更不能一刀切，自己全部操办，让孩子配合自己的规划。

父母可以多和孩子谈心，聊聊自己当年青春期的迷惘与困惑，聊聊自己曾经遇到过的困难以及如何解决的。切不可说“你看那谁谁谁都......”、“你怎么不像......”

用询问代替职责，用支持代替质疑。允许孩子犯错，允许孩子用自己的实际经历来实现成长，而不只一味传授大道理。

3）尊重孩子的喜好

有一位火箭学员曾来办公室控诉自己的爸爸一整天，起因是那天爸爸开车送她上学，她开始播放自己喜欢的乐队音乐。刚按下按钮，就传来爸爸的声音：“关掉那个垃圾！”

那一瞬间，她觉得极度不爽，立即反驳了她爸爸的评论，并在整个车程中都闹得很不愉快。

设想一下，当音乐流淌出来的时候，爸爸的反应是：“这歌手啥名啊？你喜欢？” 想必孩子会手舞足蹈极尽所能向爸爸安利这个乐队，一路将非常欢快。

倾听并理解孩子的观念和喜好，有时候就是这么简单。

4、学会表达，大声说出“爱”

最后一条是针对父母和孩子共同来说的。

据火箭观察，中国式家庭是充满矛盾的。孩子和父母都是矛盾的集合体。

父母一面心疼孩子，抱怨现在的升学教育给孩子的压力太大，一面又总是天天念叨“托福一定要考到110”、“一定要考进全美TOP30”。

而孩子呢，一方面感恩父母对自己的付出，希望自己变得优秀，成为父母的骄傲。一方面又希望摆脱父母的控制，能过随心所欲、自由自在的生活。

并且双方都只向对方呈现对立的那一面，而隐藏内心体谅对方的那一面。

中国式家庭，爱，很难说出口。或者，爱，却从不说出口。

多少父母，心疼孩子寒假回国短短数日却还要上SAT补习班。又有多少孩子，心疼父母下了班还要来补习班接自己，等自己下课到晚上九点。

明明彼此关爱，但是明天的太阳一升起，忘却昨日的心疼，又投入到分数分数的对抗当中。

父母总以为孩子涉世未深，不懂社会的艰辛，需要帮他们步步规划好，从上学到工作再到找另一半，什么都要帮孩子操办，我都是为了你好。

可是孩子怎么会不懂这些大道理呢？孩子太知道这个日新月异的社会竞争有多激烈，自己需要好好学习，努力奋斗。只希望父母的催促能够缓一点。

同样地，孩子总以为父母完全不理解自己，不懂自己，跟不上时代的潮流。可是你不和他们说，他们又怎么知道你的想法呢？

父母并没有你想象中的那么落伍，会看韩剧，也认识娱乐圈当红小鲜肉，会美颜自拍，也知道某些公众号散播的都是伪养生科学。

就连一开始不重视疫情不愿戴口罩，在刷了两遍抖音之后也乖乖戴上了口罩。

有一段美剧台词广为流传：“我们花一辈子的时间，等待父母给我们道歉。他们花一辈子的时间等我们说谢谢。而我们都得不到想要的。”

那么为什么不相互道歉，相互致谢呢？

为什么要花一辈子的时间等待，现在就可以敲开彼此的房门，说一句“我爱你”啊，我知道你的苦心，我知道你的不易，我知道你的压力，我知道你的坚持。

谁也不知道中国式家庭的形态何时才能改变，但时间容不下我们这么互相别扭。

本应该是相互陪伴的最美好的几年，重要的不是彼此对抗，而是一句说出口的理解与爱。

火箭结语

家庭教育影响人的一生，这个社会最终是靠“拼爹”的，但拼的不是权钱地位，而是父母的价值观和思维处世方式。

一个成功的家长传递给下一代的是终生学习的能力、良好的道德品格、自由平等的意志和精神追求。

如何做一个成功的家长和孩子，是我们需要持续思考和实践的。

最后，送出纪伯伦写的《论孩子》全诗，结束今天的阅读。

论孩子

作者：纪伯伦

译：冰心

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，

那是你们在梦中也不能相见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，

因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。

你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢，

那射者在无穷之中看定目标，也用神力将你们引满，

使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；

因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。

以上，希望大家度过一个和和美美的新春佳节，祝同学们新的一年离梦校更进一步，离父母的心也更进一步！

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